No puedo superar la ruptura con mi pareja...

Hola.

Mi nombre es Cristina, tengo 24 años y os voy a contar un poco lo que viene siendo mi problemilla.

Hace 8 meses me dejó mi novio. LLevábamos juntos 6 años, era mi mejor amigo, mi confidente, la persona que más quería en el mundo... Y además yo para él era lo mismo. Siempre estábamos enorgulleciéndonos de lo mucho que nos queríamos, de lo bien que nos llevábamos... Y de pronto un día me dejó sin explicaciones y al par de días me confesó por teléfono que estaba con una compañera del trabajo. A raíz de eso mi mundo se me vino abajo. Mis planes ya eran irme a vivir con él, y de pronto me vi sola. Lo primero que tuve que hacer fue asimilar que él me estaba haciendo daño. Cortamos el contacto, y aunque no vivimos en el mismo pueblo, lo vi varias veces con su novia, y ellos no dejaron de hacerse muestras de cariño en mi presencia. Lo tube que eliminar de las redes sociales, porque ya no soportaba ver las fotos que subían haciéndose arrumacos. Todo eso en apenas una semana, incluso él se fue a vivir con ella.

Imaginar mi sensación, de que lo que yo creía que era para él un sueño, en realidad parecía que acababa de salir de una represión.

En ese momento tuve a mi lado a mi familia y amigos, y aunque aquellas semanas las recuerdo como lo peor de mi vida, con el paso del tiempo, conciénciandome a lo que había pasado, fui viendo la luz.

Por aquellos tiempos, yo llevaba un par de meses trabajando de comercial. Y mi ruptura sentimental hizo que me centrara más en el trabajo, quizás como una vía de escape.

También pensaba que nunca podría estar con otro chico, y con los meses fui conociendo a personas y probando algo con ellas, aunque nunca llegó a cuajar nada. Sinceramente porque a todos los comparo con él.

Bueno, pues hasta hace un par de mesecillos todo iba bien. Creía que ya había superado lo de mi ex. En realidad creía que le odiaba. Conocí a varios chicos y disfruté de la vida de soltera. Me ascendieron en el trabajo, lo que también repercutía a mi economía...

Pero de pronto, no sé que me pasa, que me siento la mujer más sola y triste del mundo... Todos mis amigos tienen pareja. Todos. Y yo salgo con ellos a tomar unas cañas, a cenar... Pero ya está. A las 12 en casita. Y si no salen, pues claro, yo tampoco... Al principio les insistía en que salieran conmigo, ahora ya me da igual. Si no salen me quedo en casa, echa una mierda, pero ni les llamo ni nada... Tampoco me apetece conocer gente nueva. En mi trabajo me va bien, pero cada vez que tengo algún problemilla me hundo. Siento que no tengo fuerza para nada, que no quiero luchar por nada, que soy una carga para todo el mundo... Cuando estoy en unos días malos (que suele ser siempre) me pongo a llorar por cualquier cosa. Me veo sola, sin nadie que se preocupe de mi, echándo mucho de menos a mi ex, pensando en cómo fue capaz de hacerme eso... Me paso el día irritada, y la verdad, me dan ganas de morirme, de quitarme de en medio...

Cuando en el curro va todo genial, parece que me sube el ánimo, me veo sola, pero digo, mira, pues es el momento de disfrutar de mi independencia. Pero como digo, por lo más mínimo me vuelvo a hundir, y eso ya me dura días y días y días...

La verdad es que últimamente me estoy planteando la posibilidad de que tengo una depresión, incluso mi madre me dijo algo hace unos días. Pero no sé que hacer. Me da no sé que ir a un especialista. Además no sé muy bien como se hace esto, si tendría que ir al médico de cabecera y que él me mande o qué. Y mi familia, tampoco quiero que se enteren que estoy así... Que no he llegado a superar lo de mi ex...

En fin, espero que me aconsejeis algo, porque la verdad es que querría volver a ser feliz y poder disfrutar de la vida.

Gracias.